Pobre piba.

2011-09-12T15:51:00.000-03:00

Bueno, hace bastante tiempo que venía aplazando hablar sobre cómo me siento porque, sinceramente, fue perdiendo total sentido comentar con una computadora mi vida. Comenzó a sentirse bastante patético, supongo. Pero esta necesidad de divulgar todo lo que me pasa debe ser mayor que yo, o quizás sea culpa de las veintipico de canciones deprimentes que puse una atrás de la otra sin parar; o de no mover el trasero de la computadora. De todas formas, no es importante el por qué, es importante el qué. Y tengo ganas de correr en círculos, como siempre. Es bastante patético, a decir verdad, pero es que cuando se hace de noche, en esa media hora antes de comer, comienza a gestarse en mí una sensación de desesperación que se mantiene latente durante la cena y se convierte en un tsunami durante las horas posteriores. Y después simplemente me voy a dormir, con esa sensación de no tener ganas de que la noche termine, para no tener que levantarme. Cuando ya son las doce del medio día y me da vergüenza seguir tirada cual lechón entre las sábanas, con los gatos a los pies y el hambre invadiéndome, me levanto y trato de aplazar lo más posible el ponerme a pensar. Pero es que el tiempo libre no te lleva a ninguna otra parte que no sean los pensamientos, y los pensamientos en demasía se convierten en angustia, a eso no hay con qué darle. Quizás es esta contradicción que a mí se me traduce como el fin del mundo. O quizás son simplemente los miedos al futuro, que se me vino encima cual chaparrón, y que no tengo modo de canalizarlos. Sí, los miedos. Me gustaría poder hacerlos caminar, hacerlos alejarse, no sé. Aunque más probablemente se trate de la edad, o más bien de la etapa (terminar el secundario y todas eso). Sí, no, no pienso venir con todas esas chuladas de que voy a extrañar a mi división y qué fuerte que es terminar una etapa. Tampoco tengo miedo a que no me guste mi carrera o a que no vaya bien, es simplemente que esta situación me genera muchas contradicciones internas. ¿Se supone que con 18 años uno ya es grande y maduro? ¿O acaso todavía somos unos nenes? No entiendo muy bien qué esperar de mí misma y me da miedo cambiar rotundamente todo lo que soy o que cambie -aún más- todo mi entorno, que la gente tenga razón y que el secundario vaya a ser lo mejor de mi vida (y estamos en el horno entonces); pero más que nada, tengo miedo de vos y de lo que vayas a hacer en el siguiente segundo, cuál va a ser tu siguiente paso. Tengo miedo de que tu psicóloga tenga razón y de que no vayamos a durar mucho más, que la facultad realmente sea un monstruo tan grande y no poder competir contra eso. No sé, creo que haber vuelto a entrar acá no fue una buena idea, leer todas las cosas tontas que me preocuban (lo mismo que me va a pasar cuando lea esto dentro de un año o dos) y acordarme lo que sentía mientras las escribía. Esto es como revolver la mierda. Me voy a citar a mí misma: "tengo antojo de ser feliz y de jugo tang" y como a la primera no puedo forzarme voy a probar suerte en la alacena y ver si hay algún tang de naranja.

Vacaciones

2011-01-05T04:33:00.000-03:00

2010-08-28T01:28:00.002-03:00

Alguien que me diga, por favor, que me está por venir y que a eso se debe toda esta bola de sentimientos infundamentados porque si no, realmente, debería preocuparme. En serio, hoy me puse a llorar escuchando curtis y ¡ni siquiera estoy enamorada!

Hola, te extrañaba demasiado.

Y esas sos las cositas que a una le quitan las ganas de vivir.

2010-05-05T11:46:00.004-03:00

No puedo soportar pensar que en aquellas cosas para las que supuestamente tengo un don hay tanta gente acá no más, un par de cuadras y dos manzanas verdes, que me pasa el trapo sin esfuerzo alguno.
(Me causa gracia la forma en que le doy tantas vueltas a mi futuro y termino enredando el presente.)

Feliz cumpleaños a mí

2010-04-22T11:41:00.003-03:00

Esta boludaza a partir de hoy tiene diecisiete

Ya no me divertís.

2010-03-20T01:22:00.004-03:00

y esa es razón suficiente para dejarte, blogcito.
Quizás algún día te reviva.
Quizás no.
(espero que tomar una decisión a las tres de la mañana de un viernes sea en sí una buena decisión).

2010-03-19T20:43:00.001-03:00

Son increíbles♥

Sometimes I feel like it's not so fun

2010-03-18T22:41:00.002-03:00

Estoy viendo capítulos de hey! arnold por youtú y estoy feliz.
Bueno, casi.
(el título sí tiene algo que ver)

Te quiero

2010-03-17T19:45:00.003-03:00

Para anto con todo el amor de onda vaga -link- (sé que no te va a gustar la canción, pero enfócate en la letra)

"te quiero" pensé,
-te quiero, sos muy linda,
me hacés bien- yo te dije
y me dijiste algo de la energía
-transformá la mala en buena-
me dijiste
"te quiero" pensé,
-te quiero, sos muy linda,
me hacés bien- yo te dije
y me dijiste algo de la energía
-transformá la mala en buena-
me dijiste
te quiero porque no sé
porqué me hacés bien.

2010-03-17T17:07:00.002-03:00

Siempre quedan pedacitos como recuerdos que te torturan, por mucho que hayas querido que fuese un recuerdo. Son ecos de lo que en algún momento fuimos. No va conmigo taparme los oídos y no escucharlos, más allá de lo mucho que me moleste que con el simple rose de uno de esos átomos en mi tímpano me traslade inmediatamente al pasado. Y de repente ese "lo que fuimos" se convierte en un instante. Vos sos un instante: un par de segundos y estás tan a flor de piel como siempre, un par de segundos y desaparecés. Y ahí están otra vez, los ecos. Y podría convertirse en una rueda que nunca para de girar y de la cual no podría salir, pero ¿Cómo no agotarse de semejante tortuosa rutina? ¿Cómo no ponerle un fin? Por eso estoy acá. Cuando comprendí que ya nada de esto tenía sentido, simplemente lo dejé ir. Te dejé ir. Después de todo fue obligarme. Fue confusión. Fue llorar y reír al mismo tiempo. Fue hasta ser nada.

Tu voz por el teléfono estaba tan seca como siempre, mi voz tan dormida como siempre, pero nosotros no estábamos como siempre. No pude evitar salir de esa situación lo antes posible y al dejar de escuchar tu voz quedó lo que siempre queda tras una despedida, un vacío y la sensación de que nunca lo vas a volver a llenar, que nunca te vas a volver a llenar. Pero si ya lo hice una vez, porqué no dos, tres o cuatro. Cierro los ojos, respiro hondo y empiezo a reírme como loca al mismo tiempo que un par de lágrimas empiezan a caer. Siempre fue mi sensación favorita: reír y llorar al mismo tiempo (como vos).

2010-03-15T21:33:00.005-03:00

Es como cuando te quedás a dormir en la casa de alguien más y a la mañana siguiente, al despertarte, no entendés porqué está todo tan distinto. Porque no es tu casa, claro. ¿Y entonces cómo llegué acá? Es que después de tantos años de despertarte todas las mañanas y ver los mismos muebles, respirar los mismos olores, estar en el mismo lugar, hace que automáticamente los esperes. Te acostumbrás, los incorporás. Vos eras como los muebles de mi cuarto: me había acostumbrado a que estuvieses ahí, te había incorporado. Ahora que no estás, o al menos no de la misma manera, me siento recién levantada en la casa de alguien más, pero sin todavía recordar la de quien.

Y aunque no tenga sentido, me gusta esta sensación.

2010-03-15T14:16:00.002-03:00

Me estoy haciendo pi i is y están llamando y llamando a mi celular, a mi casa, a mi celular, pero no me voy a mover de acá porque tengo ganas de escribir. Pará, el teléfono, no, atiendo mejor. Uh, no, por las barbas de mi abuelo, era tincho que que vayamos a la casa de cami, que viene en diez minutos, que tengo que pagar las expensas, que me voy. Buda.
Todo iba a que no puedo creer lo desequilibrada que está la gente. Hoy me desperté con muchos ruidos, claro que no entendía nada, y cuando miro era mi vieja que estaba revoleando y desordenando desesperada mi placar. Yo me hago la boludita y me quedo ahí en la cama acurrucadita cosa de que no me viera. Me vio. Se me acerca y me dice:
M: -ana, vos tenés mi saquito bla bla? (con la peor cara de culo fruncido)
A: - eee, nono.
M: -pero no puede ser que yo tenga que estar buscando mis cosas por toda la casa. Que vine acá a fijarme en tu placar y encontré un montón de cosas mías (ojo, una camisa y un pañuelo) hechas un bollo. ¿Qué tengo que hacer? No puede ser, mis propias hijas (ahí se puso a llorar).
Fue increíble, eran las diez de la mañana, yo estaba llegando tarde a lo de caro porque me había quedado dormida y mi vieja en un ataque depresivo.
Esperé a que se fuera, le devolví todas las cosas y me fui a lo de caro. Nos tomamos juntas un colectivo y a las dos paradas una señora empezó a gritar porque el timbre no sonaba y se quería bajar. Tres cuadras gritando sola. Después de eso, tres paradas más adelante, una viejita aparentemente tierna se paró y empezó a gritar "VOS TENÍAS QUE DOBLAR! PORQUÉ NO AVISÁS" (al chofer) "QUE SOS UN INÚTIL, VOS TENÉS QUE AVISAR! AHORA ABRIME ACÁ, ME ABRÍS!". Tranquilamente otras tres cuadras a los gritos, mientras insultaba al chofer, el chofer le respondía y el resto de los pasajeros murmuraban y yo que no aguantaba la risa.
Nos bajamos por callao, hacemos dos cuadras y un señor desde un auto grita a la nada "MACRRRRI LADRÓN" con toda la furia reprimida en esas dos palabras. Yo casi me caigo de culo del susto (literal).
¿Qué mierda le pasa a la gente?

2010-03-14T15:36:00.008-03:00

Escuchar esta canción y pasar muy rápidamente fotos de tu vida te hace estallar. Aunque hay que admitir que al principio canta como si le estuviesen cascando las bolas cual nuez. El final es una genialidad.
Hoy había una feria americana de iglesia hasta las tres de la tarde, y yo quería ir para comprarme una pollera, vestiditos y camisas con mis escasos cincuenta pé, pero me desperté a la una y entonces acá estoy, sin vestiditos ni nada. Qué cacona!

Últimamente la gente me está paspando la vagina con excesiva rapidez y facilidad. O quizás es que me he convertido en una iracunda de mierda. Pero realmente, qué necesidad hay de estar revoloteándome todo el tiempo? eh? Para colmo estoy pasando por un período de obsesión con sex pistols y digamos que eso incrementa mis ganas de arrancarle los ojos con cucharitas a los organismos respiratorios que me circundan.

Otro temita que me está generando bastante furia es que ahora, de pronto, están todos en parejita. Y todos van al jardín japonés y se sacan fotos dándose besos cochinos con baba de por medio y las suben al face para que todos seamos testigos de su alegría mientras se dejan comentarios cursis-asquerosos al estilo "sos todo lo que tengo, bebita hermozha, nunca me dejes que sin vos no puedo respirar" (puaj) ¿En serio te parece? Yo creo que con un par de átomos de oxígeno te alcanza para respirar, eh. A mí me gusta la cursilería, (y aguante no air) pero ya esas cosas... No sé, me altera ver tanta gente enamorada dando vueltas. Y me confunde más y más.

Por otro lado, ¿ustedes piensan que dejar a alguien cuando te pregunta si querés ser la novia está bien?

La dejo picando que tengo una cita pendiente con la bañera hace dos días (sí, no me baño hace dos días, apesto a leche vencida).

P.d: me RE creció el pelo (para eso la foto, no es que quiera mostrar mi cara de concha aplastada)

2010-03-12T16:47:00.001-03:00

BASTA

Sleep on the floor, dream about me.

2010-03-08T15:19:00.006-03:00

Me enamoré profundamente de esa canción y de las cosas que hace sofía coppola.

Hoy vino tincho

me tocó el timbre

me dio un beso y un abrazo

me miró comer salchichas

y se fue en bicicleta.

Tengo una lista impresionante de libros por leer antes del 22 que empiezo las clases. Mañana voy a hacer una sesión de fotos de la cara de belu y el colegio de fondo, mientras caro rinde. Y el miércoles a la tardecita voy a comprar las entradas para ir a ver a lis♥ el 21, lo que me hace muy feliz. El jueves a la mañana voy a hacer la segunda sesión en la casa de belu, con la pared vacía de fondo y más producción. Ahora quiero alquilarme una película y estaba pensando en ver before sunrise o fingersmith. Y a la tardecita salgo con edu. Estoy en un trance de obseción con radiohead. Y otro trance más de mucha mucha confunsión. Son simultáneos. Y el primero no ayuda al segundo, pero el segundo ayuda tanto al primero. Y estoy en la parte de la canción en la que se pone más alegre. Y estoy por estallar. Me estoy desintegrando poco a poco, a decir verdad. Ayer me adquirí un paquete mediano de pringles de cebolla. Hace un rato lloré de alegría pura releyendo la agenda del 2008. Y es impresionante cómo a veces mirás para atrás y te sorprende lo distinto que son tus recuerdos de lo que aparentemente eras. Y mirás todo lo que recorriste y, aunque parece ayer, visto desde acá resultan ser tantos kilómetros. Y es increíble pensar que lo que considerás un par de segundos y unos pocos metros, en realidad fueron miles y miles de kilómetros y un par de años. Y ahora sos la misma, o un poco distinta. La misma. Tengo que aprender a escribir. Tengo antojo de ser feliz. Y de jugo de naranja tang.

Estuve mucho tiempo acá, sentada, borrando y reescribiendo (mucho tiempo es días). Y el texto se generó y regeneró tantas veces. Subí, lo ví, bajé y lo leí tantas otras. Y fui acumulando muchas pizquitas de boludeces para contar que la verdad son tan inútilmente insulsas y tan poco interesantes. Y la verdad que no sé qué me pasa. Porque cuando soy solo yo no tengo nada de lo cual escribir. Cuando estoy sola y sin nadie que me perturbe no soy. O soy menos. Y si no soy ¿de qué querés que escriba? Es horrible ser así. Siempre depender tanto de los demás, no tener ni una pisquita de autonomía. Y encima esta sed de felicidad y de jugo tang. Y estoy llena de bronca por estas horas. Es que son las cuatro. Y ésta canción en serio me genera la sensación de estar a punto de explotar. Estoy escribiendo muy mal, seriamente. Lo estoy notanto. Pero tampoco quiero que esto se entienda. Ai, no sé. No sé. Tengo que dejar de decir que no sé, pero en serio, no sé. Nada. No soy nada últimamente. Y tengo tanto para hacer. Tanto para dormir. Tanto. Y no soy nada.

Qué aburrida que está mi vida.

necesito un día como ese.

2010-03-04T16:57:00.001-03:00

Not so strong without these open arms

2010-03-03T23:51:00.001-03:00

Estoy expresiva y tengo tanto para expresar, pero se me complica la cosa en el tema de ponerlo en palabras y que suene comprensible. Acabo de borrar un texto larguísimo que mientras lo escribía iba sintiendo que liberaba, como si estuviese depositando pedacitos de mí en cada letra. Ahí un poquito, otro poco acá. Y terminé más fresca que una lechuga. Entonces me lo releí, como para ver qué había salido de eso. Un mamarracho. Lo borré, total, el peso se quedó con las letritas y ya no en mí. Qué texto heavy que hubiese sido de no haberlo borrado. Me da travaille pensar. Y se me cierran los ojos. Blanco, negro, blanco, negro negro. Si llego a los tres negros me duermo en el escritorio con el teclado de almohada y yeah yeah yeahs acústico sonando de fondo. Suena lindo, igual, pero nada como la camita.
Pará, yo venía acá a decir que estaba expresiva (como ya dije) pero que no me salía canalizar esa expresividad hacia ningún lado. Ningún lado coherente. Entonces, como siempre y como con todo, está el canalcito carolina que es como una trompa de falopeo (ya sé que se dice falopio). Con vos siempre me puedo expresar bien. Es incre. Hace cinco minutos estaba con el marote dando vueltas y vueltas en que por algún motivo extraño pensé que le importaba más a la gente de lo que aparentemente le importó (alguien expliqueme porqué me hago estos planetos). Y después me caigo y sigo cayendo. Y ahí, en medio de la caída libre aparecés vos y, mierda, que seré cursi y trilladísima, pero con vos en la cabeza caigo feliz. Aunque hoy me hayas llamado y de la poca fe que me tenías me preguntaste como cincuenta veces "en serio aprobaste?" y cuando por fin la idea entró en tu cabeza me tiraste un "wooooa". Casi te corto el teléfono. Pero no puedo nunca enojarme con vos porque sos la caro. Y no hay mejor explicación que esa.
Cuando dentro de veintidós años vayamos a estar sentadas en el balcón terraza de mi casa de soltera, una noche fresca de verano, con una mantita de bebé sobre las piernas y los pies descalzos apoyados en la baranda, moviéndose al compás de nuestro ritmo, nos vamos acordar de este momento y vamos a smecar. Y nos va a parecer tan lejano y estúpido. Y entre risas, me vas a mirar y te vas a largar a llorar, porque vos sos así. Y me vas a decir que estás vieja y te da miedo morir (si lo hacés ahora como no lo vas a hacer con veintidó pirulos más). Y yo te voy a apoyar tu cabeza en mis piernas y voy a remolinar aún más tus rulitos negros, que vas a tener cortitos, definidos y azulados. Los labios pintados de rojo. Y vas a llorar y dejar el miedo mojado en mi vestido. Yo voy a tener un vestido rayado y con lunares. Y después te vas a volver a reír. Pucho en mano, pepsi en vaso y nosotras. Estar con vos es como hacerle el amor a la vida. Y si será linda la vida con vos, eh.
Te tengo que contar una cosa muy increíble que me pasó ayer a la noche, pero es tan anacarolinístico que merece un mc flurry en el mcaca de córdoba. O un chino y escalón. O la plaza de serrano. Te vas a reir o te vas a poner a llorar. O ambas cosas juntas, como dentro de veintidós años, cuando sigamos haciéndole el amor a la vida (y sin cansarnos).
Te amo y más.

Nothing to get hungabout.

2010-03-03T14:07:00.002-03:00

A P R O B É

hace tanto que no podía decir esto, pero: no tengo nada para hacer.

2010-03-01T20:17:00.005-03:00

Y ahora estás acá sentada, con los pies en la silla y la cabeza en las rodillas. Y cada palabra que pasa por tu mente te parece tan patéticamente estúpida que ya ni siquiera tiene sentido hablar.
Y no hablás.

P.D: tengo el pelo tan largo que ya casi llego a hacerme una colita (felicidad)

2010-02-28T21:06:00.004-03:00

Nada es lo mismo.

I don't know how but I don't even care.

2010-02-27T22:20:00.004-03:00

Quiero que sean las doce del miércoles 3 de marzo, poner mis pies sobre el último escalón, prender un pucho, respirar un toque y salir caminando lento hasta la parada del colectivo sabiendo que me esperan veinte días de pachorra. Y después, volver a pisarte todos los días. Y quizás amarte un poco más, si es que es posible.
Juro que te voy a terminar, te voy a terminar.

Las viejas de hoy en día.

2010-02-27T14:23:00.003-03:00

La cosa es así. Yo me levanté hoy a la mañana (a las nueve y cuarto para ser exactos) con caro haciendo sonar mi teléfono desde su casa. Y estaba muy piú piú feliz. Me tiré un toque de delineador, perfume, y un vestidito con cancanes. Porque el tiempo hace lo que se le canta últimamente y, aunque es verano, preví que iba a hacer ofri. Llaves, mochila, papá rompiendo las pelotas con que "a dónde vas? cuándo volvés? cómo vas? con quien?". Un "no sé, caro sabe". Puertazo. Listo, calle. Y un lorca de la puta madre que ni la tanguita te aguantabas. Dije "listo, pelo cachucha en la calle y me saco los cancanes" pero luego recordé que no me había depilado. Problemón. Debí de bancarme el calorr. Parada. Llega el colectivo, 110. Vino rapidito. Y yo seguía piú piú feliz. Pero cuando subí cada mísero pasajero me miró con cara de "uh, un bicho raro, miremos, miremos!" y yo estaba pensando que porqué mejor no se miraban sus respectivos pupos. Eso ya me puso un poquito de mal humor. Además el lorca, querido, acordate del lorca. Entonces me empecé a fruncir y para cuando me dí cuenta estaba iracunda. Y eso, más el calor, más los cancanes, más la gente, más lo temprano que era, me generó ganas de estornudar. Y estornudé estruendosa porque a mí me gusta así. Y no va que la vieja conchuda de al lado me miró con mucha expresión de desagrado y se tapó la nariz y la boca con su apestosa mano duranto el resto del recorrido. ¡Diez minutos con la boca y la nariz tapada! Bueno, no me hice mucho problema, pero me sentí un poco discriminada (usando terriblemente mal el término). Llego a la parada, tarrrrde como siempre, y empiezo a caminar hasta su casa, un poco menos feliz pero piú piú igual. Iba rápido yo y medio bailoteando. Y el vestido que se me deshilachaba y yo lo miraba. Hago media cuadra y pasa una señora entrada en años, con un moño gigante ridículo y azul en la cabeza, me mira de arriba a abajo y pone la peor cara de asco que me regalaron en mi vida. Me sentí un perrito pulgoso y hediondo. Entonces exploté, la ira volvió con fuerzas a mí y le dije "qué te pasa vieja conchuda?". En voz alta, asti-gritando. Muy malecuda. Ni se inmutó, por suerte. Nunca había hecho una cosa así. Pero tampoco nunca me habían visto con tanto desprecio acumulado. Después de ese espisodio me tranquilicé. Se lo conté a caro y reímos y piú piú feliche el resto del día.
Y aquí me encuentro, respirando lorca y contando cosas tontas que a nadie le importarán.
Sigo feliche pero tengo un poco de bronquita porque me espera un día hiper monótono por delante: estudiar y estudiar. Mientras mi hermana sale con mi guille, joaco y aza. Cosas que pasan.
Los quiero a todos.
Chau.

Mi prioridad sos vos, y qué lindo, corazón, que estás acá y acá latiendo. (para caro)

2010-02-25T22:48:00.003-03:00

no aire dice:
me están poniendo todos de muy mal humor
te juro
cada día me sorprende más lo pelotuda que puede llegar a ser la gente
Lu. dice:
mamá seguro tienw q ver
no aire dice:
claramente
no me molesta que me haya retado
pero en un momento me dijo "las prioridades empiezan acá, de adentro para afuera.. no de afuera para adentro"
PERRRRRRRDÓN?
me vas a decir que mis prioridades en la vida tienen que ser cambiarle las piedritas a los gatos
armarme la cama
limpiar
e ir a buscarLE moneadas al banco
DEJATE DE JODER
Lu. dice:
gual
deice qe no le contestaste
no aire dice:
sí, blda, obvio que no le respondí
tampoco soy tan pelotuda
hace rato que aprendí
si ellos piensan eso
problema suyo
yo sé qué es lo que hago
y no estoy diciendo que las tenga todas claras
pero es mi vida
y me chupa un huevo que tenga 16 años
y ellos 50
sigue siendo mi vida
Lu. dice:
mas bien
no aire dice:
que hayan vivido más no significa que sepan CUALES TIENEN QUE SER MIS PRIORIDADES
dejate de jodeerrrrrrr.
Lu. dice:
JAJAJA
mal
igual
nose
esta de mal humor me parece mama
aparte
no aire dice:
sí, puede ser
no aire dice:
no pienso deecirle nada
igual
no me importa
o sea, el reto me lo re merecía
lo sé
porque me pidió un favor y no lo cumplí
y porque además no estoy estudiando un pito
pero lo que me molesta es que me tomen como "la pendejita que se tragó una avril lavigne y que flashe que es re rebelde"
porque nada que ver
yo entiendo las cosas, no tengo cinco años
Lu. dice:
entiendo
no aire dice:
además, que me diga cuales tienen que ser mis prioridades
me saca, me saca
te juro que en ese momento casi le ensarto con la pizza en la cara
Lu. dice:
ami me saca el chamuyo barato de Rodrigo,aparte seguro vovlio porqe no le di bola.
o capas se canso,no se
no me interesa
no aire dice:
no puede estar solo ese pibe, eso es lo que le pasa
ah, pará, cuando mamá te dijo "NO TE CONTAGIES"
aaaaaaaah, boe, esa es la que me faltaba
LA QUE ME FALTABA
ahora qué soy? el mal ejemplo?
POR FAVORRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Lu. dice:
contagies?de e?
qe
no aire dice:
dee mí, blda
cuando te dijo que te pusieras a estudiar
bla bla
al final te tuiró un "no te contagies"
como que si vos estudies o no fuese mi responsabilidad
Lu. dice:
dijo eso,cuando?
no aire dice:
al final
bueno, no importa, yo la escuché
casi la mato, dios
Lu. dice:
jaja,n me acuerdo
no aire dice:
me enferma que se hagan los "yo te conozco" o "esta ya la viví, yo tengo 30 años más de cancha que vos" cuando en verdad no me conocen un pito
no saben lo que pienso
no saben qué me apsa
qué no
no saben porqué hago las cosas que hago
y encima, en vez de intentar escucharme antes de decir tantas pelotudeces
me mandan al psicólogo
qué soy, loco? un moquito en la nariz que te molesta
te escarbás, lo sacás, lo hacés un bollito y lo tirás a la mierda?
y que se le pegue a alguien más
bueno, estoy re sacada
Lu. dice:
si
tranquila
le molesto qe estes al pedo
no estudies
y no vayas a buscar monedas
y encima vuelvas tarde
nad amas
no aire dice:
sí, ya sé
pero si me hubiese dicho eso nada más
está todo perfecto
yo sé, blda
que le pifié
y además ya te dije que el reto me lo RE merecía
pero se van por a la pija
papá que me dice "yo no entiendo tu actitud, antes no eras así"
y la otra que me dice que mis prioridades tienen que ser armarme la cama
y que si entra a mi cuarto y ve todo tirado
Lu. dice:
jaja
no aire dice:
lo va a meter en una bolsa
Lu. dice:
cualquiera te dice papa
no aire dice:
y lo va a tirar a la calle
y que no me lo va a reponer
que voy a tener que laburar
o sea, come vidrio, la pobre?
qué tiene? un crayón incrustrado en el cerebro como homero?
sí, papá siempre flashea que su pobre ex hijita promedio diez se está convirtiendo en un desastre
yo soy más feliz ahora que cuando era la nena diez
eso les deebería importar
me sacan, me sacana
bueno, hablemos de otra cosa
ya me descargué
Lu. dice:
jaja
esta re bien
pero
es con vos eso
a vos te tenian com ore santa
y ahora qe no sos santa
se queiren matar
no aire dice:
yo siempre fui igual
que no lo sepan es cosa de ellos
es que son unos boludos, además
no pueden esperar que siga sienod la misma
Lu. dice:
EL SABADO SALIMOS,okey?
mal
la nena crece
no aire dice:
uuuh, si me dejan, blda
JAJAJAJA, LA NENA CRECE, SEÑORES
Lu. dice:
jaja,tanto te ivas* a reir?
EN LA TELE PASARON A RICARDO FORT TIRANDOSE UN RE PEDO
asqeroso

*sos un animal.

p.d: tengo un olor a pata que me está nockeando.
p.d2: estoy muy muy muy feliz. Muy. (se re notó, lo sé)

2010-02-25T11:19:00.003-03:00

Necesito seriamente ayuda con un temita que me viene pasando hace varios días. Les cuento, yo dentro de exactamente una semana rindo francés. Estaría bueno que la aprobara, viste? Porque es como la quinta vez que la voy a rendir. Entonces, claro, hay que estudiar. Y yo me levanto a las diez y media todos los días, a las once me siento en la silla de la cocina y digo "bueno, dale, carburando"y... y desde ahí se me hace una laguna, porque no sé cómo, pero termino en la computadora, sin siquiera haber rosado con la yema de los dedos un agraciado libro y siendo las dos de la tarde. Yo podría decirme "bueno, listo, estudio desde las dos a las cinco y todo guey". Pero no, querido, mis yarboclos! Porque resulta ser que en estas últimas dos semanas se acordó buenos aires entero de que ana existe y me están invitando a salir entre tres y cinco personas por día (y no exagero). Y ¿qué voy a hacer? ¿Decirles a todos que no? Para colmo, como no estoy muy experimentada con el "no" rotundo, le digo que sí a las tres-seis personas que me invitan. O sea, arreglo tres salidas para el mismo día a la misma hora. Esto me pasó el lunes, el martes, ayer y también lo hice hoy, pero ya lo arreglé. Ayer lo dejé a lucas plantado-plantadísimo porque no sé, colgué, se me escapó de las neuronas que tenía que ir a su casa y arreglé ir al cine con agu y su prima, caro. Le pedí perdón muchas muchas veces pero me parece que está un toquesín enojadito. Igual, quizás estoy exagerando, un "no pienso responderte" no significa que le haya molestado ¿No?

Aí, la puta madre, son las doce menos cuarto y ni toqué un libro, dios.

Seriamente, me voy a instalar un despertador en el culo.

Wait. They don't love you, like I love you.

2010-02-24T22:30:00.003-03:00

caro dice: la profe me mandó unmesajes mirá es re tierno
Ahí van los últimos archivos. Tené confianza en vos, estudiaste mucho y sabés, confiááááááaáááááááá´. Un beso Guadalupe
don't dice: ai, qué linda
pará, pará, esa mina me está quitando protagonismo
caro dice: jajaja
don't dice: ACÁ LA MEJOR AMIGA IMPORTANTE SOY YO, MIERDA CARAJO! QUE ES ESTO?
caro dice: no, nunca porq vos sos el amor de mi vida
y es injusto para el resto de la humanidad (?) pero nunca va a haber alguien mejor q vos para mí
si ella me obseciona por vos me suicidaria, matería... no sé

Somos unas cursis empalagosas cual rosca de pascua, pero yo amo la ecuación vos+yo y si eso incluye cursilería, no me importa. Adeeeeentro.

Qué falta de respeto.

2010-02-23T19:43:00.003-03:00

Cuando sea grande quiero ser la david lynch de películas xxx.

2010-02-22T02:31:00.005-03:00

Estoy esperando a que sean las cuatro y veinte de la mañana para ver lolita♥. Y mientras, cómo estaba más al pedo que vagina de monja, me puse a hablar con una vieja mejor amiga (recalquemos el vieja, por favor). En cierto momento de la conversación me pregunta "y los novios?" a la que yo con toda la buena onda y la felicidad de pelotudita enganchadita le respondo contándole de mi recién empezada relación-bombón y bla bla bla. Para cuando le digo el nombre del chico me dice "qué feo nombre". Eso, nada más. "Decile que se lo cambie". Ni un "me alegro por vos", "contame más". No, eso: "q u e f e o n o m b r e". "Jajaja" le contesté con mi mejor predisposición a mantener el buen humor y no meterme por la pantalla y hacerle calzón chino.

¿Sabés qué me respondió la creaturita de dios? "Yo estoy de novia hace dos años y cuatro meses (carita de retrasado mental)", refregándomelo en la cara como si fuese una especia de victoria. Creo que lo repitió un par de veces a lo largo de la conversación.
Y yo me pregunto ¿Acaso es una especie de competencia a ver quien tiene mejor vida sexual-amorosa/amorosa-sexual y yo no me enteré? ¿O la gracia de todo esto es hacerme sentir mal?
No sé, che. No le respondí más, ya suficiente tengo con que siempre me trate de la pobrecita que llegó tarde al reparto de cerebros como para que ahora me refriegue algo tan insignificante como estar o no de novia. Yo me quiero morir sola, loca. O mejor dicho, no me quiero casar -porque convengamos que ahora que lo pienso me da miedo morirme sola- ¿Cuál es el problema? ¿Acaso estoy incompleta por no conocer el amor de mi vida a los 16 años? ¿Por qué remoto motivo tienen todos que relacionar la soltería con el fracaso? ¿Me vas a decir que sos mejor que yo por haber logrado mantener una relación durante dos años con un flaco infiel? Por el amor de Buda, uno puede elegir la soltería. Y, en todo caso, si no fuese elegida y me muriese por tener un novio ¿Cuál es el problema con que no lo tenga? Tesoriiiito, no me vas a decir que te crees mejor por eso. Bueno, lo admito, sí, por momentos vea parejitas acarameladas en el parque y me den ganas de estar enamorada pero eso no significa que realmente muera por tener un novio y mucho menos que sea menos ¿mujer? ¿ganadora? ¿linda? por no tenerlo. Por dios, la gente está cada día más atrofiada. ¿Qué le estamos poniendo al agua, primor?

Quizás haya exagerado, ahora que lo pienso no fue para tanto. Pero fue un golpe bajo, querido, fue un golpe bajo.

p.d: estoy feliz, estoy feliz, fue sólo un desliz.

Después de leer este texto entendí poqué la gente no me tolera cuando estoy demasiado feliz, pero no voy a borrarlo. Perdonen.

2010-02-21T21:16:00.005-03:00

Me cansé de escribir y borrar éste texto. Sólo quiero dedicarle éste renglón de pura alegría a natalia que la amo. Y que hoy, de alguna forma extraña, descubrí que somos ex's y que hablar con ella unos quince minutos me deja en un estado de euforia increíble. Estado en el cual estoy transitando en este momento, que más que euforia comienza a rosar la pelotudez. Y la gente me trata mal por esto, lo que me pone los pelos de punta y me dan ganas de empezar a patear ojetes. Yo tengo ganas de bailar el bailecito del rinoceronte y la gente me trata de inmadura y pelotuda. Y la verdad (y me guardo la euforia en el bolsillo) que son todos unos putos. Porque siempre que estoy hecha una lágrima me exigen una sonrisa que no tengo ganas de inventar, pero cuando realmente estoy de buen humor se me ortivan y me piden que me tranquilice. ¿En qué quedamos? (regreso a la euforia). Yo me voy a poner a bailar el baile del rinoceronte sola-solísima, más allá de que se baile de a dos y estando en pedo, y más allá de que no se debería hacer sin la co-bailarina, carolina. Pero, visto y considerando que a la gente realmente no le importan los demás (y me requete guardé la euforia en el bolsillo), si no su propio bien estar y, por lo tanto, cuando rompo las pelotas estando triste, me sacan de encima cual moco pegajoso y lo mismo sucede cuando rompo las pelotas estando feliz, no me queda otra que improvisar un baile del rinoceronte a solas amoldándolo al compás de la batucada murguera que llega por la ventana proveniente del corso de la esquina.
Natalia, sos el amor de mi vida, el amor de mi vida.
♥
(seguido de un corazón)

Dull life.

2010-02-18T22:45:00.002-03:00

Estoy siendo una iracunda de mierda, tengo un poco de miedo por lo que guille dice que me quiere preguntar mañana y, encima, muevo las manos como una drogadicta en abstinencia porque, justamente, estoy en abstinencia de tabaco. No puedo, no puedo, no puedo, no puedo. (bueno, basta). Y me faltó nombrar que mañana me tengo que encerrar cual leprosa durante toda la hermosa mañana a estudiar francés. Teniendo en cuenta esto, y sumándole un par de cosillas más (the little things), como que tengo el pelo cual techo de paja, que me salió un grano tamaño lunar en el cachete y que se me deformó la florcita ruperta que me regaló el hippie en rivadavia, llegamos a la conclusión de que hoy no fue un gran día.

I need you

2010-02-18T17:25:00.005-03:00

so much closer.

Tell me, lover, are you lonely?

2010-02-18T17:14:00.003-03:00

Lonlier than ever.

-¿Te pasa algo? Estás re ortiva.
- No, estoy re bien, solo que hoy me enteré de que una de mis mejores amigas me bardea a mis espaldas, las otras no me defienden y, a ver, dejame pensar ¿Qué más?... Ah, sí, que vos gustás de mi hermana. Me siento un poquito usada, pero quizás es porque soy exageradamente sensible. O no, según las palabras de mi mejor amiga, quizás es porque "me quiero hacer la especial". ¿No te parece mejor esa explicación? En una de esas tenga que agradecerle, ahora me conozco un poquito más.

- Ai, qué tierno, te dio un piquito.
- ...
- Ah, boe, estás re ortiva...
- Al próximo pelotudo que me diga ortiva le meto una ojota por el culo ¿No te parece una idea re copada?

2010-02-17T14:00:00.003-03:00

Sólo quería contarles (a quién, pelotuda?) que estoy empezando una relación-bombón. Y es extraño, porque realmente NO PUEDO dejar de compararlo. Yo intento ponerme un freno, pero no me sale. Y es que simplemente no siento las mismas *maripositas/ganasdevomitar/nervios* que antes. Es más, no siento absolutamente nada. Bueno, no sé, no sé, es mejor que no me obsecione ¿No les parece?

2010-02-15T18:32:00.001-03:00

No me importa.

A encontrar un nuevo vos.

2010-02-13T10:24:00.004-03:00

Yo siempre me imagino situaciones enteras (y con detalles), cosas que me gustarían que me pasaran, más que nada. Pero vos fuiste la primera de esas fantasías que se me cumplió. El día en que nos dimos el primer beso, mientras volvía a casa en el colectivo, tenía una sonrisa de oreja a oreja incontenible. Es que yo soy el tipo de personas que casi nunca obtienen lo que quieren. Más bien nunca. Pero ahí estabas vos, parado al lado mío. Te podía besar cuando quisiera y responderte cuando me preguntabas "¿Me querés al menos un poquito"?, que sí, que te quería un poquitito mientras por dentro pensaba "si supieras lo mucho que te quiero, saldrías corriendo". Qué irónico ¿no? Cuando lo supiste fue exactamente lo que hiciste: correr. Pero hoy es sábado, y a la noche voy a salir... (leer título)

2010-02-12T19:20:00.002-03:00

Está todo un poquito mejor. Sólo un poquito. Y quizás sea porque tengo amigos realmente joroschós, o quizás sea el tiempo, pero un poquito mejor están las cosas. Y aunque cinco segundos atrás estaba histérica, enojada y exageradamente sacada, un par de llamados, un poco de tincho y una sonrisa de mamá son suficientes. Una canción y dos alfajores terrabusis, ni te cuento. Igual, todavía estoy un poco histérica porque tengo que bañarme, maquillarme y vestirme (todo eso en 18 minutos). Listo, me fui.

Hay que dejar de lloriquear.

2010-02-10T03:16:00.003-03:00

Que te molesta en este momento?: yo.
Que estas escuchando?: nada.
Le tenes miedo a la oscuridad?: no realmente.
Cual fue la última persona con la que tuviste una conversación por Teléfono?: no recuerdo.
Alguna vez te bronceaste tanto que te dolía moverte?: sí, horrible.
Como te sentiste hoy?: como el culo la mayor parte del día.
Alguna vez tuviste una mejor amiga?: estas preguntas pelotudas.
Que vas a hacer este fin de semana?: será un fin de semana.
Que te gusta hacer cuando estas deprimida?: esto, revolear cosas, llorar.
Que ocupa la mayoría de tu tiempo?: yo.
Te arrepentís de algo de tu pasado?: de muchas cosas.
Quien es la última persona a la que le pegaste?: no me rompas las pelotas.
Cuantas personas del sexo opuesto te han hecho llorar?: una.
Extrañas a alguien en este momento?: no.
En este preciso momento, que estás haciendo ?: tecleo.
Donde está tu ex?: no sé, no le metí un gps en el culo.
Cual es tu cosa favorita para hacer en un fin de semana?: quedarme sola en la casa.
Porque estás haciendo esta nota?: buena pregunta.
Cuantos años vas a cumplir en 2010?: 17
Sos muy celoso?: no.
Crees que todo lo que va vuelve?: yo ya me cansé de esperar a que vuelvan.
Te harías un tatuaje?: sí.
Cual fue la última persona con la que viste una película?: meli, caro y belu.
Vas a estar solo en tu casa hoy a la noche?: no, no estoy sola.
Cuantos años vas a tener en nueve meses?: 17.
Vas a hacer algo mañana?: sí, encerrarme en casa.
Tenes algún piercing?: no.
Disfrutaste tu día ayer?: un poco más que el de hoy.
Cuando fue la última vez que comiste pizza?: el sábado con joaco, guille, aza, yoni y lula.
Cuando fue la última vez que lloraste?: ahora.
Sos una persona que perdona fácil?: me cuesta.
Perdiste contacto con alguien que te gustaría no haberlo perdido?: una persona, quizás dos.
Cual fue la última cosa que dijiste en voz alta?: "mierda"
Te acordás como eras hace un año?: un poco más linda y más triste.
En la última semana te sentiste triste?: sí.
Te confundís fácilmente?: no.
Por cuantas personas del sexo opuesto sentiste amor?: cuatro: mi papá, mis dos mejores amigos y un pelotudo.
Sabes lo que queres?: la verdad que no. Ni cerca.
Esta peleado con alguien en este momento: sí, con la vida.

It's impossible for me not to care.

2010-02-10T02:16:00.003-03:00

06-02-10 22:04
Si sigo así, cayendo y decayendo cada vez más, voy a llegar a un punto tan asquerosamente bajo que me voy a dar asco a mí misma.
No, pará, ya está pasando.
Mierda.

Son muchas cosas acribillándome continuamente, quizás tantas que ya no sé cómo manejarlas. Y no puedo no sentirme mal, simplemente no me sale. Tampoco puedo dejar de detestarme. De escucharme hablar, de releerme, y pensar "qué mina tan insulsamente pelotuda que soy". Nada de lo que digo tiene coherencia alguna o, en todo caso, consistencia con lo que (yo creo) realmente soy. Y me duele muchísimo pensar que si sigo encerrándome en mí misma voy a terminar siendo una puta reprimida.

Nunca me gustó ser tan depresiva, pero es hora de ir admitiéndolo, de alguna forma u otra siempre vuelvo al llanto diario. Siempre. Y después de años uno se cansa de intentar. Quizás la gente tenga razón y ese tipo de cosas sí se hereden. Entonces ¿qué voy a hacer? Nada, ya está, salí asquerosamente como el culo. Estoy mal armada, en todo sentido. Porque soy deforme y pienso deforme. Pero no deforme copado, deforme de te metería una ojota por el culo. Deforme de insoportable.

Tengo ganas de borrar mi facebook, mi flick-r, mi fotolog, mi msn, mi cuenta en youtube y mis blogs. Todo junto. Porque ya llegué al punto tan asquerosamente bajo en que me doy tanto asco a mí misma que prefiero empezar a destruirme de una buena vez.

Soy una mala persona.

2010-02-06T00:55:00.008-03:00

Mi blog cumplió un año esta semana y recién me acabo de acordar. Por lo tanto me voy a resarcir con un par de videos, en mi opinión, realmente joroschós:

Sos tan linda.

"Have you ever looked your self in the mirror being unable to cry? It happened to me during one period when I was a 13year old. I couldn't understand that something that something that ugly could exist in this planet"

La monstruación!

es tan obvio, tan, pero bueno.

Tenías que aparecer (te amo)

2010-02-05T01:00:00.002-03:00

Estoy en un punto asqueroso al que nunca quise llegar: me aburre la vida.
Y con eso la gente, los libros, las fotos y las conversaciones superficiales por msn. Mirá, hasta volví a odiar al msn.

2010-02-02T19:35:00.002-03:00

No estoy pudiendo expresarme y es algo tan molesto tener las sensaciones y no saber cómo explicarlas que se me generan más sensaciones inexplicables para explicar. Y nuevamenta, la impotencia de tampoco poder explicar esas genera a su vez otras sensaciones inexplicables y así podemos seguir hasta que Júpiter esté cerca. Y no sé usted, señor pelo, pero mí proyecto de vida no es ser una bola de sensaciones atoradas.

tenía ganas de gritar.

2010-02-02T01:12:00.004-03:00

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Si ya ni siquiera me miran de verdad.

2010-02-02T01:02:00.004-03:00

Ya no tengo ganas de ser. A mí nadie me preguntó si quería estar acá, ahora, con tanto estupidez humana rodeándome. Nadie me preguntó si tenía ganas de bancarme a tanto culos de mandril mal parados, a tanto retrasadito mental. A mí nadie me preguntó. Y no tengo ganas de que venga algún pelotudo a decirme que las cosas pasan o que la vida es linda y todas esas cursilerías que parecen sacadas de un libro para taraditos. A mí no me gusta ni ser, ni estar, ni sentir, ni pensar. Y en este momento estaría muy feliz si alguien me extrajera el cerebro. Porque ni para algo tan básico como elegir mi existencia la gente me tiene en cuenta.

Para smecar o reirse un ratito.

2010-01-31T01:58:00.004-03:00

Hoy me dijeron chica sexi.
Ai, la gente glupa.
Ai, la gente (punto).

¡Me he convertido en una peca humana!

2010-01-31T01:53:00.001-03:00

Obviemos las caripelas.

2010-01-31T01:34:00.004-03:00

Creo, y cada segundo un malenco más convencida, que no estoy del todo bien. Más allá de que conocer gente renueve un poco el polvo en el que vivo inmersa y eso me permita creer, casi convencida esta vez, de que sí, drugos, puedo estar joroschó, realmente joroschó, son segundos (como el de ahora) en los que me doy cuenta que joroschó mis yarboclos, que hay algo en mí que no está bien. Pero quizás, solo quizás, vos puedas arreglar ese algo del culo que desordena todo. Pero quizás, solo quizás, mañana me levante y mi mundito amanezca como haití. Pero quizás, solo quizás.
¡Vamos sumando noches gileteras y vamos como el culo!

2010-01-31T01:21:00.003-03:00

Volví y no me extrañaron un carajo.
pedazos de cala.

¡Cómo me gusta torturarme!

2010-01-15T16:36:00.003-03:00

Día: 17/09/2009
Hora: 01:14:11 p.m.
xxxxxx dice: TE MANDE BESOS CON TU HNA T LLEGARON?

Lo que uno descubre después de releer conversaciones. Era cierto que me hablabas por msn y yo no te respondía.
Y ahora viene el típico: ¿qué hubiese pasado si...?
¡Qué cosa!

2010-01-15T16:24:00.000-03:00

Falta poco para que mi blog cumpla un año :D

Girl, you're so fucking hateful.

2010-01-15T15:19:00.004-03:00

and I'm just not going to make the minimal effort for us.
Igual, ahora me voy a buscar a mis gatitos. Después me voy a comprar zapatillas con tincho, que quizás también venga a la noche a casa. Y después después de eso me reorganizo un poco el bolso para irme mañana a la mañanita a la playa con melisa, donde también van a estar tincho (el mismo), pascu, cami, belu y CARO. Dale, lo detestable que sos no alcanza para arruinar la felicidad que me genera todo eso.
Ah, por cierto, volví.

¡caramba!

2010-01-14T01:11:00.001-03:00

SE ME PEGÓ EL "GORDA"

Por favor, hablenme.

2010-01-14T01:04:00.003-03:00

Hoy me compré un monedero hecho con un tetra pack que dice con recortes de revistas "la mujer no es un objeto". Y estaba pensando que yo estoy cada día más cosificada y hay que empezar a movilizar mis extremidades porque si me convierto en un objeto ¿cómo no me van a tratar como tal, gorda?

QUE PENDEJA PELOTUDA QUE SOY

2010-01-14T00:45:00.001-03:00

Ai, gorda, mi mamá le dijo a mi hermana que era un parásito.
¿Qué le pasa al mundo?

La parca te toca la puerta, andá a atender.

2010-01-13T10:24:00.003-03:00

Me costó, por las barbas de Jesús que me costó, pero estoy más decidida que nunca. Y eso que yo siempre digo lo mismo, me creo parte de rebelde way y juro no volver más, y después termino arrodillada (literal) pidiendo perdón. Pero esta vez no. Porque hoy me levanté, me senté a tomar el desayuno y le puse diez cucharadas de azúcar al mate cocido. ¿No lo ves? Es tan evidente que a mi vida le falta un poquito de amor, un poquito de dulzura; pero siempre le faltó, no es algo nuevo. Y sacio mis necesidades con pequeñas dosis, me engaño creyendo que la gente puede llegar a sentir algo por mí, pero siempre llego a la conclusión de que soy algo totalmente efímero para las personas (en general!), que duro menos que una toallita diaria. Y siempre tengo lapsos en los que me doy cuenta y me enojo, pero después esa persona vuelve ("parece que no se olvidó") y yo, que en cuanto a perdonar me subestimo bastante, perdono (u olvido). Y así es como estamos. Y vas a ser la primer persona a la que le digo NO VOY A VOLVER y en serio ¡NO VOY A VOLVER! nunca más. Y te eliminaré de cada espacio para no sucumbir en la tentación, aunque ya me los sepa de memoria. Qué más da. Uno puede hacer el intento. Si llevo una semana sin fumar, oh, esto va a ser fácil. Y es que en realidad, nunca sentí nada verdadero por vos. Y todos los te amo, o los te quiero, o las mezclas de sensaciones, fueron una simple ilusión. El polvo ¿ves? Que si caigo y me doy cuenta, siempre vuelvo a lo mismo, mi jardín tiene una sola rosa y eso nunca va a cambiar. Y tengo que dejar de intentarlo, porque yo ya encontré al amor de mi vida y aunque sea carolina, hay gente que nació para ser amada en pareja, yo para amar en compañía. Y mirá que tuve que pasar enamoramientos y relaciones del orto para darme cuenta, eh. Pero, me fui por la hojas. No siento y nunca sentí nada realmente verdadero por vos, más allá de la obnuvilante personalidad que posees, que me estrelló, pero me bastaron un par de días para darme cuenta de que cualquier persona podría tenerla. Es vacío lo tuyo; no son pensamientos, son modos, nada más. BASTA.

siempre quise decir ésto:

CONMIGO NO SE JUEGA, PELOTUDO.

2010-01-12T14:12:00.002-03:00

Quería reflejar en el blog cómo me siento y mirá lo que me quedó.
No sé, sacá tus propias conclusiones.

2010-01-11T11:27:00.002-03:00

Y pasa que esa media hora acostada en la bañera hablándote por teléfono, que te cerrabas la bragueta y dejabas de hablarme, después volvías; que te tenías que enjuagar el pelo y me cortabas, después te volvía a llamar; que me golpeaba la cabeza contra la canilla y me quedaba callada, después me preguntabas qué me pasó. Que todo eso junto, mezclado con las cosas que solo te pasan a vos y con la sensación de que de mí se olvida todo el mundo, menos vos, hace que, después de que me cortes puteando al profesor de quimica porque vino media hora antes, yo me sienta tan tremendamente desesperada por irme corriendo a buenos aires y abrazarte.

Pasa que ya lo decidí. Definitivamente sos lo único imprescindible que tiene mi vida, lo único. Por que el resto de los pelotudos que hago llamar amigos, que me dicen que me aman o que yo digo amarlos, son simple palabras que en cuanto yo desaparezco una semanita se esfuman. Pero vos. Y te llamo y no importa cuanto tiempo pasó, somos las mismas. Y me encanta todo de nosotras. Y todo esto viene a que la gente me tiene realmente las pelotas infladas. Ya está, yo no tengo una forma particular de hablar, ni ocurrencias ocurrentes, ni palabras inventadas y geniales. Yo soy común y soy vos. Y vos estás, siempre. Aunque me irrite que seas tan dependiente de ciertas cosas, estás. Y en cambio hay tanto pelotudo creyéndose genial, mostrándome palabras inventadas, con ocurrencias ocurrentes, creyendo que pueden enseñarmes cosas de la vida siendo tan chiquitos como yo, o incluso más. Tanto pelotudo que finge y que en cuanto desaparezco una semana se va con los kilómetros detrás de mí. Y ahí se quedan, olvidándome en menos de cinco segundos. Y eso hace que vos seas todavía más grande y ellos cada vez más chiquititos. Y es que nunca supe elegir bien a las personas, menos a vos. Nunca soy cien porciento sincera y termino aburriendome del papel que me inventé para caerle bien a tal. Y finalmente vuelvo siempre a vos, que con vos no soy palabras geniales, no soy un papel, con vos soy yo. La que me escucha las crisis y trata de ayudarme, en vez de decirme que cuando estoy encrisada dejo de gustarles. Y estoy ya tan cansada de todo el mundo, de tantos papeles inventados que ya se me confunden entre sí. De tantas relaciones efímeras que yo por momentos creo que pueden llegar a centímetros de lo que somos nosotras. Y tanto vuelo, tanto aleteo, tanto polvo al rededor de todo hace que cuando estoy a mil y pico de kilómetros y los veo a todos sin estar inmersa en el polvo, el papel y el aleteo, me de cuenta de que siempre sos vos y nada más que vos. Y un par de figuritas de barro que con un poco más de aleteo se van con el polvo. Y vos de carne y hueso podrías tranquilamente prisarlos a todos. Y tengo mucho odio acumulado. Mucho. Porque ya te dije que no sé perdonar muy bien que digamos, me falta aprenderlo o ensayarlo. Lo que sea, no me sale. Y más cuando no sos carolina, no sos la de carne y hueso, no sos la llamada de media hora en la bañera. Y más si encima me cambiás. Me magnificás y después me cambias.Y me pasa siempre, pero a esas cosas uno no se acostumbra.

Chau, está todo como el orto.

Carolina, te amo.

2010-01-08T18:06:00.002-03:00

Estoy seca y agrietada, cada día más desértica. Ejemplo, recién quería poner seca y me salía en ingles y no en castellano. Y no arrancaba más allá del dry y pucha, ¿cómo era en castellano? Seca, cuatro letras, ahí no más, che. Y estoy como mezclada de personalidades ajenas. Ninguna propia, no son alter-egos, son personalidades bien ajenas, con la jota bien marcada. Y reconozco a gente que no soy yo en expresiones, entonaciones, formas de reir y chistes. Y me asusto, la verdad. Porque estar influenciada por una persona porque estuviste todo el día con ella y se te pegaron ciertas cositas, vaya y pase. Pero estar a 1800 kilómetros, no verlos hace una semana y ser una mezcla entre nati, caro, agus y tincho no está bueno. Y encima reconocerlos en mis frases: "uia, ahí fue agus que se me atravesó". Le aflojás la mano, pelotuda.

Bueno, me estoy perdiendo cold case y las facturas, después termino el texto.

2010-01-08T18:03:00.002-03:00

Sería feliz si mi cara se te apareciera en la mente un poquito más seguido y la tuya en la mía un poco menos.
Mirame qué pretensiosa, preciosa (ironía, ironía).

2010-01-06T14:39:00.003-03:00

Ya va a llegar el día en que yo pueda desatarme y correr en sentido contrario, tan lejos, tan lejos. Y encerrarme en el fondo de alguna laguna y no verlos nunca más. A nadie. Ya va a llegar el día en que tenga la fuerza necesaria para tirarme en el mar y simplemente caminar hasta ser parte del agua, hasta que el frío me inmovilice los pies y mis brazos no tengan la fuerza para seguir. Y entonces me voy a dar vuelta, voy a mirar el cielo, y en una última exalación voy a escupir todo, dejándolos ahí (a ustedes) en el tope y entonces hundirme, liviana y solita. Hundirme y no verlos nunca más. Quizás me lloren, quizás me busquen. Pero no me importa, no me importa absolutamente nada de lo que les pase, porque yo nunca le importe a nadie y después de todo, esa es la razón por la cual el fondo del mar va a pasar a ser mi almohada y quizás algún pez el amor de mi vida.

2010-01-03T00:49:00.002-03:00

Nati te voy a extrañar.

el msn se me ortivó y no me dejó decírtelo.

y a vos, salama, que desapareciste, más vale que empieces a conectarte más, así cada vez que yo pele cyber vos estás. Sí, vos, antonella segovia.

2010-01-01T16:21:00.003-03:00

Yo quería empezar mi año así.

Y en cambio:

-me banqué cuatro horas rodeada de viejos.

-me olvidé el celular en la casa de mi prima.

-me tengo que depilar.

-me olvidé las pilas en la casa de nati.

-tengo un empache groso.

-me duele la panza.

-el facebook no está colaborando.

Bueno, no siempre se tiene lo que uno quiere.

2010-01-01T03:08:00.002-03:00

2009-12-31T03:24:00.001-03:00

Me da mucha lástima -y un poco de verguenza también- por la gente que me sigue y que cada vez que entra al escritorio de su blog le aparecen todas las giladas que escribo. Pobre gente.

2009-12-31T03:14:00.002-03:00

¿Te das cuenta? No sé, eso me pasa, no sé.
Que no puedo escribir más de tres renglones porque no me sale expresar qué es lo que me pasa. Porque me preguntás y no puedo responderte concretamente. Que siento odio, sí. Que me agarran ganas de gritar, sí, que se me tensan todos los músculos. Sí, eso te lo puedo decir, pero ¿por qué? ¿qué, pelotuda? Me puedo dejar de inventar problemas, por favor.

(me pide favores a mí misma, qué cosa)

2009-12-30T23:59:00.002-03:00

Sorry
Is all that you can't say
Years gone by and still
Words don't come easily
Like sorry like sorry
Forgive me
Is all that you can't say
Years gone by and still
Words don't come easily
Like forgive me forgive me
But you can say baby
Baby can I hold you tonight
Maybe if I told you
the right words
At the right time you'd be mine
'I love you'
Is all that you can't say
Years gone by and still
Words don't come easily
Like I love you I love you

2009-12-30T16:36:00.000-03:00

Mi blog se ha convertido en una auténtica mierda, mirá qué cosa.

2009-12-28T02:01:00.002-03:00

Tengo ganas de enamorarme.
Muchas.

2009-12-28T00:43:00.000-03:00

no sé, me está cayendo mal todo el mundo.

2009-12-26T20:41:00.000-03:00

Yo estoy acá, en mi cuarto, escribiendo esto y mi mejor amiga está en el living con mi papá. Pero qué tipa más copada que soy.
Ai, la gente pelotuda.

2009-12-26T03:55:00.002-03:00

Escuchar cosas de la vida a las tres de la mañana, con la lluvia de fondo, no es la mejor opción.
"Ya no espero nada de nadie, no espero que me entiendas. No mencionaré ni un nombre, no creo que valga la pena. Sé que no existen amigos, aunque me tengo a mí mismo. Sé que puedo vivir solo sin caerme en el avismo". En serio, no es una buena idea.
Habla tanto éste tipo, tanto, y de cosas tan asquerosamente tristes, que no puedo concentrarme en lo que estoy escribiendo. Y me pongo nerviosa. Y me caen un par de lagrimitas. Más la lluvia. "En el jardín plantado hay mala hierba y también rosas". Basta, porta, basta. La cortás.
Mi jardín tiene una sola rosa.

2009-12-25T03:43:00.007-03:00

Le dedico

mi entrada número 400

a mi vaginé.

Feliz cumple,

belén

♥

2009-12-25T03:36:00.004-03:00

necesito a carolina

atendeme el teléfono, por favor.

título

2009-12-25T03:27:00.004-03:00

Me gustaría empezar a ser un poquito distinta, tender hacia otras formas. Pero otras formas mías, sin imitar o robar o copiar. Mias. Quizás dejar de ser tan influenciable, tan insegura. Ser yo y punto. Yo un poco distinta, yo con otras formas, pero yo.
Me gustaría tener la capacidad de expresar las cosas como las siento, sin intentar que suenen ¿bien? No sé. Ser yo, quiero empezar a ser yo. Después de todo, es el pale que mejor actúo.

Lista de cosas que necesito y realmente necesito:

2009-12-25T03:09:00.003-03:00

-Alguien nuevo en mi vida. Que te supere y te reemplace.
-Un abrazo de lila (mal flash: mi vieja me acaba de traer el celular diciéndome "está mega hacer ruido", un mensaje, de lila: "feliz navida! te quiero mucho mucho")
-Un pantalón que no esté roto en las rodillas o en la bragueta.
-Un poquito más de bola de parte de la gente.
-Una vida social. ¿Alguien quiere ser mi amigo?
Soy muy patética, la concha del pato.
-Dejar de ser patética.

2009-12-25T03:05:00.004-03:00

Releer mi blog me hace sentir bastante mal conmigo misma y, como ya no quiero estar mal conmigo, me quedan dos opciones:
-eliminar muchas entradas.
-no leerme más.

Chau, me fui a eliminar entradas.

2009-12-24T16:40:00.007-03:00

Anto me obliga a hacer una lista de las cosas que quiero para navidá y, como yo soy una persona sumisa, la voy a hacer:

-Un vestidito.
-Que alguien haga algo con mi pelo. (alguien que no sea yo)
-El pantalón de zara.
-Que mi mamá aprenda a pedir perdón.
-Un poquito más de suerte.
-A carolina en una fuente de oro, con el culo para arriba y una manzana en la boca.
-Y lo más importante, un nuevo vos. Pero ese podría ir para año nuevo.

Y acá van las cosas que me regalaron para navidá hasta el momento :
-Tres vestidos.
-Una maya.
-Un perfume.
-Un poquito de plata.
-Un mensajito y dos llamadas.
-Una paloma (que me cayó del cielo -literal-).
-Un dolor de ovarios por primera vez en mi historial de menstruaciones (Gracias, gordo puto, lindo día para inaugurar).
-Seis tostados y una pepsi.
-Una meada de cartera de parte de mi gato rocko (chi qui ti to)

2009-12-24T00:27:00.002-03:00

-No haremos una, pero somos la mejor mitad del planeta. Y si tuviese que encontrarme con vos en una película de los ochenta con una canción de fondo para acompañar al abrazo rosareño, pondría I sing I swim. Y te la regalaría en un casette y un walkman, con algo escrito (algo espontáneo). Y el abrazo, EL abrazo. No me importa tener que esperar un mes más, o quizás tres años, porque va a ser el abrazo. Con tu altura, y tu voz. Me vas a cantar (nos vamos a cantar) underneath your clothes en el auto, vos que sabés manejar, mientras te saco fotos paseando por la ciudad (voy adelante, canté pri). Y la shaki de fondo, rosario de paisaje, un vestido y un amor. Y vos, pelotuda, y claramente vos. Te quiero quiero.

2009-12-23T23:03:00.001-03:00

Quiero encontrar un nuevo vos. ¿Alguien se postula?

-clavado que no se postula nadie y me voy a sentir mal-

2009-12-23T22:40:00.001-03:00

Hay que empezar a ser un poco menos pelotudas y un poco menos egocéntricas, anita.

Y dejar de hablar en tercera persona.

2009-12-23T22:09:00.002-03:00

muchas

voy a volverme como el fuego

2009-12-23T00:16:00.004-03:00

En este momento estoy reteniendo mucho odio. Quizás sea por haber visto muchos capítulos de mujeres asesinas uno atrás del otro, o quizás no, pero las ganas de clavarte muchas agujitas por el cuerpo y que te duela está. Y aprieto los dientes con fuerza y los labios atrapados en el medio. Sangra, pero no voy a parar. Y una ventanita naranja, me estás hablando. Pero yo ya no quiero hablarte más, nunca más.

Bronca, de gritar, de pegar, de pegarte. Y ahí va la primer lágrima.

Seguro después me vas a preguntar para quién va esto. Y no vas a entender, o quizás sí y por eso lo preguntes. Y yo te lo voy a negar, te voy a inventar una historia poco creíble y vos, sin creerme pero queriendo creerme, vas a largar un típico "todo va a estar bien" y sin indagar demasiado vas a cambiar de tema. Yo voy a respirar profundo y después quizás borre la entrada.

Quizás me filme gritando right now na na y rompa un par de cosas, quizás no. Quizás te estampe una puteada en el msn, quizás no. Quizás ni siquiera abra la ventanita. Pero seguro es que responderte, no te quiero responder. Pero quizás lo haga.

Una sonrisa, me habías escrito una puta sonrisa.

2009-12-22T11:50:00.004-03:00

-Belén le dijo a camila que yo le dije que camila me habia dicho que con piriz habian dicho que belén no tiene personalidad.

Bienvenidos al puticlú.

2009-12-21T01:59:00.003-03:00

Hola, se murió britanny murphy.

Qué día de mierda.

2009-12-21T00:06:00.003-03:00

Algún día me voy morir, eso es seguro, y no puedo dejar de pensar que no le va a importar a nadie. Y yo me pregunto ¿Por qué mierda me hago estas cosas?

2009-12-19T23:18:00.002-03:00

Mi mamá me está cayendo muy mal.
y la gente me está haciendo un vacío,
pero tincho viene a casa en poco más de una hora
y sale terraza, una botellita, un par de puchos y él.
Qué lindos que son mis amigos.
Tengo ganas de abrazarlo y ponerme a llorar.

2009-12-19T15:29:00.002-03:00

Para navidad yo no quiero ni ropa, ni cámaras, ni una cara nueva. No quiero sábanas con dibujos de ariel, ni el libro de mujeres asesinas, ni la colección de cd's de yeah yeah yeahs. Para navidad yo quiero tomar como si fuese el último día de mi vida, agarrarme un coma alcohólico y morirme en una calle, con la cabeza en el cordón y tus dedos en el pelo.

2009-12-19T00:49:00.004-03:00

Igual yo ya tampoco me aguantaba, no te culpo.

ok, no, sos una egoista.

2009-12-17T23:02:00.002-03:00

Quiero volver a ser la malhumorada del orto que mandaba a la mierda a todo el mundo por cualquier cosa. Quiero volver a ser la que se enoja porque no la invitan a ir al quiosco es un recreo. Me tiene bastante cansadita el papel de madre teresa trucha que me tragué. Pa-té-ti-co lo mío. Dale, loco, era lo único interesante que tenía. Extraño mi frase *estoy por parir un hijo, bancame* e iba y armaba zarpado quilombo. Carolina extraña mis enojos, yo extraño mis enojos, hasta mi mamá extraña mi enojos y todos sabemos que la palabra *calentona* va con una foto mía en el diccionario.
Me cago en mi fuerza de voluntad y esa costumbre de mierda que tengo de cambiar todo el tiempo mi personalidad.
Se mueren todos.

2009-12-17T12:16:00.003-03:00

No me importa tener canillas exageradamente abiertas por todo el cuerpo. Ni que la última palabra la tenga que decir yo porque ya no me contestás. No me importa no saber bajar escaleras sin caerme, ni que tampoco me ayudes a hacerlo. Yo quiero armarme una mudita de ropa e irme a vivir a la comisura de tus labios. Planchar la ropa en tus paletas, tomar sol en tus cachetes, y bañarme en tu saliva. Comer en tus labios, de tus labios, y estallarme en tus hoyuelos. Y por las noches, silenciosa y escurridiza, treparme por tus bigotitos, colgarme en tu nariz, escalar por el tabique y meterme por tus ojos. Mirarlos sin que me miren. Ponerme un poco en tu lugar. Acurrucarme en tus pestañas y, mimetizándome con ellas, quedarme a vivir ahí. Que me oscurezcas con el delineador, que me agrandes con el rimmel, que me acaricies cuando te pique el ojo. Que me sientas, aunque sea un poquito, cuando una basurita te molesta y te la quieras quitar. Que no me arranques, y no caerme. Una pestaña más, la de siempre, la que nunca se fue y nunca se va a ir.

2009-12-17T00:44:00.003-03:00

-A veces pienso que carolina me odia.
-Preferiría ser un conejo, porque la gente como ser, con sus complicaciones, pensamientos y acciones pelotudas no me simpatiza. Y los conejos tienen pompones blancos por cola.
-Soy lo más vulgar y común que se pueda ver.
-Siempre me dicen que me visto como el culo. Y creo que ya lo estoy empezando a hacer a propósito.
-No sé las tablas de multiplicar y tampoco dividir (ni números enteros).
-Me apasiona sacar fotos, aunque no tenga madera de fotógrafa.
-Lo único que sé hacer bien es bailar.
-Soy un toque mediocre.
-No sé cerrar etapas.
-Encajo perfectamente con la teoría del ocho.
-Me gustan mucho mis lucky's.
-No puedo llegar temprano a ningún lugar, nunca.
-Quiero una birra.
-Lloro con la Bella y la bestia. Lloro mucho.
-Confío muy rápido en la gente, y muchas veces me arrepiento.
-Sufro de incontinencia verbal.
-No me sale olvidarme completamente de la gente.
-Me gusta estar sola.
-A veces creo que no existo.
-No me simpatizo mi forma de ser. Tampoco mi cuerpo. Y hago este tipo de cosas para mortificarme.
-Soy un toque masoquista.
-Tengo 86 de tetas.
-Muchas veces me cuesta entender a la gente.
-Corro muy deforme.
-Duermo con un osito que se llama roberto.
-Mi cámara de fotos se llama anastacia.
-Tengo ganas de subirme a una calecita y agarra la sortija.
-Me hubiese gustado nacer en otro cuerpo.
-No me gusta matar insectos.
-Nunca me enamoré de verdad.
-Soy bastante nostálgica.
-No me gusta el msn. Aunque tengo etapas en las que me obseciona.
-Nunca me aburro de la gente, ellos se aburren de mí.
-Soy muy distraida y me es muy difícil seguir el hilo de una conversación por más de media hora.
-No me gusta mirar a la gente a los ojos si no les tengo confianza.
-El respeto, la responsabilidad, y la madurez me caen como el culo.
-Mi amor platónico es bob esponja.
-Aguante britney spears.
-Soy muy poco interesante.
-Me gusta rasurarme las piernas y tener pocas tetas.
-Me da miedo morirme sola y amargada.
-No me gusta mirarme al espejo o me miro todo el tiempo.
-Tengo muchos problemas de autoestima.
-Mis gatos me abrazan cuando estoy triste.
-Tengo dudas con mi sexualidad.
-Me siento muy patética e insignificante.
-Pero soy una persona feliz.

2009-12-17T00:27:00.003-03:00

¿Viste cuando estás llegando tarde y en esa zona donde nunca hay un mísero autito de Dios tenés que esperar dos minutos en cada esquina para poder cruzar porque justo cuando vos estás a tres pasos de poner tus pies sobre el asfalto aparecen veinte autos? Bueno, así.

2009-12-15T19:54:00.001-03:00

A P R O B É

y lo más importante, pasé de año, pelotuda!

¿y? ¿Me felicitás o no me felicitás? (?)

muchas gracias a las cuatro personitas que me desearon suerte

¿ven que funciona?

2009-12-15T09:10:00.002-03:00

Hola, hoy rindo matemática.
%&$##%"@
Deseenme suerte que yo creo en esas cosas.

2009-12-14T21:51:00.002-03:00

-Me peleé con la caro.
-Me duele mucho la garganta.
-Me pica banda fumar (olvidate, nena).
-Mañana rindo matemática previa.
-No estoy nerviosa y esa es una mala señal.
-Me peleé con la caro.
-Me fue bien-bien en el exámen de francés particular (nunca es todo malo).
-Me peleé con la caro.
-Me duele la garganta.
-Me peleé con la caro.
-Natalia no me habla.

2009-12-13T21:38:00.002-03:00

La gente no me está hablando.
La gente no me está escuchando.
La gente no me está queriendo.
La gente no me está mirando.
La gente me está mirando demasiado.
La gente no me está simpatizando.
La gente me está haciendo sentir invisible.
Me estoy sintiendo una infradotada.
Me estoy sintiendo como un punto fuera del círculo.
Excluida, sería.
Me siento una pelotuda.
Feo.

2009-12-13T11:32:00.004-03:00

Me molesta que en esta ciudad sean todos tan desconsiderados. Te juro que no entiendo porqué esa necesidad de cagarte en el otro sin siquiera detenerte a pensar en que como vos se lo estás haciendo en este momento al vecino, al de al lado en el colectivo o al de atrás en la cola del supermercado, tranquilamente te lo pueden hacer a vos mañana en la góndola de fríos del chino de la vuelta.

Por ejemplo, mis vecinos. El año pasado se construyeron una parrilla en el patio ¿Legalidad del asunto? Nula. Se supone que en una zona de edificios, por ley, tenés que instalar una chimenea altísima para que todos los humos que generás quemando el carbón vayan para arriba y no para la casa de tus vecinos. Resulta ser que instalar dicha chimenea es más caro que la parrilla en sí. ¿A mí me importa? No. O la instalás o no te hacés la parrilla, hermano. Pero al señor se ve que un asadito los domingos le es imprescindible, por lo tanto se hizo la parrilla y chimenea las pelotas. Ahora, cada vez que la usa mi patio se convierte en Londres. Encima, a mí los olores fuertes me dan mucho dolor de cabeza y mareos. Cuestión, mientras el pelotudo se hace el almuerzo, chocho de la vida, yo tengo las sábanas, los almohadones, las cortinas, la ropa que no está adentro del placar y cada puto objeto de mi cuarto impregnado con ese olor asqueroso a carbón quemado, sin nombrar que tengo ganas de vomitar. Y la verdad que no me parece justo.

Lo peor de todo es que hace un año, mis viejos, con mucha buena onda, fueron a pedirles por favor que no hicieran más asados o que al menos tuviesen la cortesía de avisar cuando fuesen a hacerlos para que mi vieja pudiese sacar la ropa del patio. Los señoritos accedieron a avisarnos y acordaron construir la parrilla en cuanto pudieran. ¿Cuánto duró? Tres asados, ponele. Y ¿La chimenea? Bien, gracias. Mi viejo se re calentó y le dijo que si seguía así lo iba a denunciar. Ahí se pudrió todo y el señor dejó de hacer asados. Pero volvió, ahora volvió.

Y esa misma actitud la gente la tiene para todo. Los que hacen cagar al perro en la calle y no levantan el sorete, los que comen un chicle y tiran el papelito en la calle teniendo un tacho de basura a dos pasos ¿Vos en tu casa tirás la cosas en le piso, pelotudo? Los que dejan la canilla abierta durante horas y se ponen a hablar por teléfono. Los que van en el colectivo con la música a todo lo que da y les chupa un huevo que al de al lado le duela la cabeza y no quiera estar escuchando TU música. Y así hay un montón de ejemplos más. Y me revienta. Porque yo estoy a favor del *vive y deja vivir* pero todo tiene un límite. ¿Por qué no te ponés la parrillita adentro de tu casa, eh? O te quiero ver si el día de mañana a mí se me canta el orto hacerme una fiesta en casa un martes, con la música a todo lo que da, cuando vos al otro día te tenés que levantar a las seis de la mañana. Quiero ver como no venís a tocarme la puerta con tu peor cara de orto e indignación.

Hay gente que debería aprender que no hay que hacerle al otro lo que no nos gustaría que nos hagan. Y me rompe las pelotas ser siempre tan buena persona y considerar a los demás cuando todos se cagan en mí. Y no lo voy a cambiar, porque no es la gracia que todos sean mierda y entonces yo también me haga mierda.

Toda la bronquita.

2009-12-12T14:05:00.002-03:00

A mí me gusta tirarme en el piso, con la espalda entre la mugrecita y escuchar colores en el viento. Y si no tuviese hambre estaría de mucho mejor humor como para tirarme encima de la ropa y hacerlo. Pero, en cambio, son las dos de la tarde y todavía no empezaron ni a hacer la comida, por lo que tengo unas ganas inmensas de revolear almohadones por cabezas de personas equis. Y de paso filmarlo pero, claro, no tengo la cámara.
Qué insoportables que estamos, anita.

2009-12-12T13:23:00.004-03:00

colores en el viento dice:
ah, pará, vos tenés mi cámara?
ya se lo pregunté a medio mundo
y medio mundo me dijo que sí
pero no importa
Tiincho dice:
sí la tengo yo
querés que te la lleve?
colores en el viento dice:
no, o sí, o como quieras
si es mucho quilombo no
solo quería saber que la tenías
Tiincho dice:
ok
colores en el viento dice:
puedo vivir sin mi cámara
Tiincho dice:
mejormejor

NO, LOCO, MENTIRA, NO PUEDO VIVIR SIN MI CÁMARA.

agonizo

2009-12-11T23:04:00.003-03:00

El otro día con la nati (que ya lo escribió en su blog pero no importa) llegamos a la conclusión de que en la vida, en la materia amor, hay tres tipos de actitudes/personas: loa bailarines, los cactus y los inactivos con botón ON.

-Los bailarines son los que con sus vaivenes y movimientos salen a chocarse la vida. Y buscan, ellos buscan. Los bailarines son los que no esperan a que la montaña venga hacia ellos y la salen a buscar. Los bailarines bailan y con su chachachá seducen. Son los hombres que mandan mensajitos diciendo "que duermas bien, linda" y las mujeres que no se retuercen pensando en el "¿le hablo o no le hablo?" y le hablan, carajo. Los bailarines se aceptan y quieren y buscan a una pareja de baile. Y como buscan encuentran. Y si esa no era la pareja perfecta, entonces siguen bailando, y buscando. Con los piecitos así y azá, acá y allá, hasta darle vueltas a un cactus y hacerlo sacudirse las espinas o hasta encontrarse con otro bailarín y romper el piso de a dos.

- Los cactus, en cambio, están plantados en su lugar. Que pinchen no tiene nada que ver. Cactus porque son plantas que pueden sobrevivir en lugares desérticos, o sea solas. Están plantados y por lo tanto no salen a buscar. Quizás tampoco esperan. Y si esperan, esperan sentados y quietecitos a que la montaña se les venga encima. ¿Mover el culo? Ni por casualidad. Son personas que no ven como algo vital estar bailando junto a alguien por la vida y por eso están ahí, enterrados y tranquilos. Y si viene un bailarín, y les baila sacudiéndoles las espinas, lo van a amar (quizás) pero ¿mandarle mensajitos de buenas noches? ¿decir "te amo" ellos primeros? ¿Llamarte para salir? Ah, no, eh. Plantados, te dije, ellos no van hacia vos, vos tenés que ir hacia ellos.

- Por último, están los inactivos con botón ON. Estos son esencialmente cactus. Es decir que no salen a buscar una pareja de baile, no mueven las caderas seduciendo al pasar, no avanzan ritmicamente con sus pies. Son de los que esperan a que el amor los choque de frente. Pero agarrate, porque cuando eso pasa, se encienden y comienzan a bailar, a depender, a manifestar, a danzar rompiendo el suelo con alguien más. Se entregan, digamos. Y ni qué raíces ni qué raíces, a la mierda, loco. La vida se la baila.

-Y hay un último grupito, el peor para mí, que son los pelotudos que se la dan de bailarines y son más cactus que los de mi mamá. Bien plantados. Bien fo-rri-tos. Te hacen creer que dependen de vos y poquito a poquito se ponen en el papel de reina batata. Cosas de la vida. (acá me tiran data, estos son llamados puerco-espines. Y ya no fuimos todos al carajo, loco. ¿No hay un oso homiga también?)

Y a poner las cosas en claro, chabón ¿Vos de cual sos?

2009-12-11T20:31:00.003-03:00

Estas cosas son grosas.

el momento más lindo de mi vida.

2009-12-11T00:20:00.003-03:00

[b]Agustina[/b] dice: segui flasheando, para mi vos sos lo mas, te amo porque sos todo para mi!,
te digo un top secret?
bailari-na dice: bueno, decime
[b]Agustina[/b] dice: bueno, te lo digo sin que me contestes, para mi vos sos como mi ejemplo. va no mi ejemplo como que te re admiro
y te re amo
bailari-na dice: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no, me morí
(L)
yo también te amo mucho, mucho, mucho
[b]Agustina[/b] dice: desde que era chiquitititiita eeeh
bailari-na dice: ai, sos como muy snfiosanfs
tengo ganas de abrazarte fuerte fuerte (L)
[b]Agustina[/b] dice: jajajajaajaj, yo tambien
que es un snfiosanfs?
bailari-na dice: nada, eso
asnifnsihsnk
como cuando no sabes que decir
es como sfbsjfbsjs
letras
entendes?
[b]Agustina[/b] dice: aaaa, sisis,
che, me voy a leer el libro este
bailari-na dice: BUENO
te amo, pelotuda
y sos requete hermosa
[b]Agustina[/b] dice: yo más. sese
un besote
acordate que sos mi diosa, sos la persona a la que yo mas admiro